No sé muy bien cómo he llegado aquí, ni al blog (que de casualidad ha aparecido, ni lo recordaba) ni a este momento de mi vida.

Vuelvo a estar perdida, perdida de mí y perdida de una Elektra que encontró la felicidad y se esfumó.....

Vivo rodeada de desconocidos y sin saber qué hago en este sitio. No sé porque no tengo fuerzas para seguir, para luchar, para encontrarme...me cansé de darlo todo por quien solo dio migajas por mí, alguien que me juraba amor eterno y no era capaz ni de amarse así misma.

¿Qué debe hacer una persona que se ha perdido en el camino y en la ruptura de una relación tóxica?  Tengo tanto miedo de no ser capaz de enfrentarme al mundo y volver a decepcionarme a mí misma, que ya no sé ni lo que está bien o está mal, ni lo que siento ni lo que no, ni lo que quiero ni lo que merezco, ni lo que espero, ni lo que valgo, ni  nada.....................

Perdida...

Perdida como un perro voy
en busca de aventuras
Perdida sin saber quién soy
en la montaña rusa
en la montaña rusa...

Y yo quise cambiar el mundo
y tal vez, ese mundo me cambió
Y hay noches que me hundo entre la nada
para alcanzar la misma conclusión: 
no soy ninguna santa.














Cuando no encuentras ni un sólo motivo para tirar hacia a delante, no hay palabras que lo describan, Esta canción ya lo dice por sí misma. No he actualizado antes porque no hay ni ganas.

Hace un mes que no escribo por aquí, no sabía ni que poner. Por más que pensaba en las mil cosas que pasaban por mi mente, no era capaz de encontrar las palabras exactas que describieran como me sentía.
Aunque por aquí no haya sido capaz de expresarlo, tengo miles de sueños que quiero cumplir y me he dado cuenta que o espabilo o mis sueños quedarán en la cuneta.

Pues bien, cuando tienes claro que tienes que luchar por ellos, te cuentan que puede que tengas fibromialgia. Sí, mi querido neurólogo me ha dado ese diagnostico porque cree que es lo que tengo, pero vamos...me manda de vuelta a mi médico de cabecera a que me siga haciendo pruebas. Sé que tener el cuerpo lleno de contracturas no es lo más normal del mundo y que te tires más tiempo con dolores que bien, tampoco es normal....pero esto no puede pasarme a mí y más siendo tan joven. Quiero estar bien, joder!!! Quiero que mi cuerpo deje de dolerme, quiero que dejen de pesarme las piernas cuando voy por la calle y joder, quiero que mis contracturas dejen de  dolerme más cada vez que tengo un problema emocional..........


Necesitaba soltarlo. Sé que tengo que esperar a los resultados, pero un médico no debería de decirte eso y quedarse san pancho, si saber realmente si es cierto o no......

Tuvo mil historias y olvidó olvidarles
Malgastó caricias en los despertares
Rellenó enteritos mil y un pasaportes
Y ahora vengo yo a bajarla de ese viaje

Estudió carreras en los corredores
Sólo le queda mi amor pa' graduarse

Lola se ha sentido sola entre un millón
Y murmura una canción
Lola
Se quedó atrapada en su dolor.....

Lucía era una de esas personas que el tiempo y los palos la habían vaciado por dentro, o eso pensaba ella. Sentía que era incapaz de darse a los demás, que ese miedo que inundaba su cuerpo, le hacía sentirse más pequeña e insegura. A sus 30 años, se dio cuenta que llevaba más decepciones que alegría encima. Cada vez que le gustaba alguien, en vez de acercarle, le alejaba; y no porque fuera antipática o seria, si no que sus propios fantasmas en la cabeza, la hacían distanciarse. Pretendía ser abierta y hablarles de sí misma, pero su reacción era la contraria, más se asustaba y le daba mil vueltas a la cabeza.

Él había entrado hacía poco en su vida y casi ni se conocían, pero le gustaba. Quería conocerle y saber muchas más cosas de ese joven divertido que la hacía reír. Pero cada vez que le hablaba se bloqueaba y no sabía ni de que hablarle. Algo dentro de si le decía que era él la persona a la que esperaba y que su miedo iba a hacerle alejarse mucho más si no hacía algo para vencerlo.

¿Cómo se acerca Lucía a ese chico? ¿Qué se puede hacer para dejar ese miedo atrás? ¿Qué hago yo para conocerte y que me conozcas?

Echar la vista atrás no es fácil. Puedo decir, sin duda, que nunca quise a nadie como te quise a ti; o te quiero, porque ya no lo sé. Te convertiste en mi otra mitad, en mi conciencia, en esa persona incondicional. Siempre fiel a mi lado, como sirviente a su señor.

Hemos llorado, reído, cantado, bailado y todos esos verbos que puedan llegar ahora a nuestras cabezas, juntas. Sí, juntas. Así he pasado los últimos años de mi vida, a tu lado. Tú siempre pendiente de que mi sonrisa no desapareciera, sin importarte la hora o el día. Hasta a 600 km de ti, en uno de los momentos más duros, te sentí tan cerca como si te tuviera delante de mí, apoyándome.

Tus abrazos me calmaban, me hacían sentir segura. No había nada que no pudiera contarte, ya que siempre me entendías e intentabas ver mi lado bueno en cada segundo.

Pero aquel día mi alma se partió. Al principio pensé que era una discusión más, una de esas que tantas veces habíamos arreglado y nos había fortalecido. Pero no fue así. Ninguna de las dos quiso arreglar aquello. Algo destinado a arreglarse, acabó destinado a distanciarse. Cada una con sus motivos, cada una con una razón fuerte por la que no querer ceder.

Y ahora, ocho meses después, me doy cuenta que no fue culpa tuya pero tampoco mía. Es duro querer a alguien y no ser capaz arreglar algo que fue maravilloso. Con el tiempo, me he dado cuenta que te idolatraba. Te veía más de lo que realmente eres. Siempre subida en un pedestal, ese que decidía lo que estaba bien y lo que no. Tuviera quien tuviera la razón aquel día, una se acaba quemando y creo que es lo que nos pasó a las dos, que nos quemamos de algo que dábamos por hecho.


Intento nombrarte lo menos posible, intento no pensarte y dejarte atrás; pero mi salud se está resintiendo por no ser capaz de sacar lo que tengo dentro. Así que aquí queda esto, en forma de entrada del blog, ya que es de los pocos sitios donde puedo expresarme tranquilamente.





(Y aquí cierro ese capítulo de mi vida que lleva 8 meses en el abierto. Estoy aprendiendo a reconstruirme de ese vacío que quedó dentro de mí. Aprendo a tomar mis propias decisiones, sin consultarlas con nadie. Aprendo a valerme por mí misma. Y si lo hago bien o no, me servirá para seguir avanzando en este duro camino que es la vida. Perdón por el texto tan largo, pero hay momentos en que necesitas sacar cosas que tienes dentro.)

Miedo

¿De qué tengo miedo? Durante estos últimos días, no dejo de preguntármelo. No sé si tengo miedo a sufrir, si tengo miedo a ser feliz de verdad o a la incertidumbre. Cada vez que me ocurre algo bueno, le encuentro mil pegas para que no pueda ser. Para demostrarme a mí misma que eso no está hecho para mí y que ya vendrá algo mejor....Quizás cada una de esas cosas sean las mejores y tenga que abrir mi mente para poder verlo. 

¿Por qué no puedo ser de esas personas a la que le llegan las cosas sin tener que darle quinientas vueltas a la cabeza? De esas que lo viven todo al 100% y se dejan llevar. A veces pienso que lo hice tantas veces y salieron mal tantas cosas, que le pongo barreras a todo lo nuevo que pueda llegar. Otras más bien creo que soy demasiado inconformista, que siempre me acaba faltando algo...         

                                  

¿Cómo crecer?

Un rey fue hasta su jardín y descubrió que sus árboles, arbustos y flores se estaban muriendo. El Roble le dijo que se moría porque no podía ser tan alto como el Pino. Volviéndose al Pino, lo halló caído porque no podía dar uvas como la Vid. Y la Vid se moría porque no podía florecer como la Rosa. La Rosa lloraba porque no podía ser alta y sólida como el Roble. Entonces encontró una planta, una fresa, floreciendo y más fresca que nunca. El rey preguntó: 

- ¿Cómo es que creces saludable en medio de este jardín mustio y sombrío? 

- No lo sé. Quizás sea porque siempre supuse que cuando me plantaste, querías fresas. Si hubieras querido un Roble o una Rosa, los habrías plantado. En aquel momento me dije: "Intentaré ser Fresa de la mejor manera que pueda 

Moraleja: Ahora es tu turno. Estás aquí para contribuir con tu fragancia. Simplemente mírate a ti mismo. No hay posibilidad de que seas otra persona. Puedes disfrutarlo y florecer regado con tu propio amor por ti, o puedes marchitarte en tu propia condena... 












(Me gusta rescatar entradas de mi fotolog ;) )

Cuando el amor de tu vida no te quiere, cuando la llamada que esperas nunca llega, cuando no consigues el trabajo que deseas, cuando no recibes la invitación que esperabas... el mensaje no es que no te lo mereces... el mensaje no es que no eres importante... el mensaje es que tú mereces algo mejor. Cada vez que sientas decepción por no recibir lo que deseas o esperas, no lo veas como rechazo o mala suerte... simplemente piensa que es una tremenda oportunidad a algo mucho mejor de lo que esperabas.

...Seguiré...;)

Seguiré sin perder un instante. Seguiré mi camino constante. Seguiré confiando que puedo. Seguiré......





Aunque haya momento malos, como el de la actualización del otro día, me he propuesto no agobiarme tanto. Sé que la situación no es fácil para nadie pero reconozco que esto del trabajo afecta demasiado y hay momentos en que quieres mandarlo todo a la mierda. Pero bueno, como dice la canción, seguiré confiando que puedo ;)

Ya estamos casi en febrero, un año nuevo ha empezado y miles de esperanzas con él. Pero va pasando el tiempo y no ocurre nada. No estoy en un momento pasivo, me muevo e intento que me salgan las cosas pero no sé qué hago mal....Estoy cansada de esperar y sentir que no merezco que me ocurra algo bueno. Porque ahora mismo es lo único que siento, que el tiempo se paralizó hace mucho y no consigo reactivarlo.
¿Que está pasando? ¿Por qué no consigo recuperar a aquella chica de la "eterna sonrisa" (como me han llegado a catalogar)? Quizás aquella sonrisa no era real y esta es la única realidad, que nada me hace feliz.....

A veces me pregunto si lo hice bien; a veces me cuestiono la decisión;
a veces me desvelo en madrugadas, pongo trampas a la cama,
callándome la voz...
De pronto me doy cuenta que el mar nos tragó,
me voy acostumbrando a esta realidad, pero otras veces me rebelo,
y te aprisiono en los cristales de mi habitación...





Después de aquello nada más se supo; después de tanto como me gustaba;
pero hay momentos en que tal vez no es el tiempo de arriesgar,
porque hay heridas que cerrar en tu interior...
De pronto una canción me lleva a ti;
de nuevo hay un pellizco en este corazón y yo sigo con mis trampas en la cama,
echándome agua a la cara cada vez que oigo tu nombre...

Se termina el año...

No sé como empezar una balance del 2011. Como bien he escrito en mis entradas, no ha sido nada bueno. Podría contar con los dedos de las manos las cosas que merecen la pena, pero hay algo que no puedo negar...He aprendido a valorarme y a ser más independiente. He aprendido que no todo el mundo es como parece y que cuando quieren hacerte daño, lo mejor no es enfrentarte sino olvidarles.

Ha sido un año raro y difícil pero gracias a ello, he encontrado la fuerza dentro de mí para salir adelante. Sé lo que quiero hacer con mi vida y voy a poner todo de mi parte para poder hacerlo.

2012....prepárate!! Porque te pienso comer con patatas!!!!!

En un principio, pensaba hacer un resumen del año pero no merece a pena. Ya ha pasado y como bien dicen en mi tierra...hay que mirar siempre hacia adelante, para atrás ni para coger carrerilla.

Algún día aprenderé el por qué de algunas cosas

intento aprender como camina mi corazón
me precipito me lanzo al vacío.....Luego me vengo abajo por miedo pero yo sigo buscando .

“¿Y cuándo piensas realizar tu sueño?”, le preguntó el Maestro al discípulo. “Cuando tenga la oportunidad de hacerlo”, respondió éste. El Maestro le contestó: “La oportunidad nunca llega. La oportunidad ya está aquí”.

Anthony de Mello.

Para ti....

Me he despertado oliendo tu café recién hecho. Te gusta levantarte antes para hacerlo y poder tomártelo en la intimidad. Esa intimidad que muchas veces nos gusta tener y respetamos la una de la otra. Vienes a darme un beso de buenos días y a estirarme de la manta jugando. Me siento tan cómoda contigo que parece que hace siglos que nos conozcamos. Tienes una forma de mirarme de la cual me enamoro cada vez que pones tu ojos en mí. Esa dulzura con la que consigues que caiga rendida a tus pies. Eres de las personas más inteligentes que conozco. Puedes pasar horas jugando y hablando como una niña, pero cuando se trata de hablar de tu trabajo, tu cara se transforma. Conviertes en magia todo lo que sale por tu boca, ya que demuestras que es tu pasión y tienes tanta idea, que ni un experto lo haría mejor que tú.

Tienes una inocencia tan hermosa que la admiro. Como el niño del pueblo que llega a la ciudad y lo ve todo grandioso, hasta lo que para el resto es insignificante. Esa eres tú.

Te observo a escondidas mientras cocinas con tanto esmero y se te quema parte de la olla. Sabes que no es tu fuerte pero puedes pasarte horas intentando hacer el plato más sabroso del mundo. Luego te enfadas y lagrimeas, sufriendo por no ser la mejor ama de casa. Pero lo cierto es que nunca he sido capaz de decirte, que ese postre de chocolate que haces en tu tiempo libre y aún sigues diciendo que es comprado, te queda tan bueno que ni la mejor pastelera.

Pasar las horas a tu lado es todo, menos aburrido.

Cuando estoy mal, sabes decir las palabras adecuadas que tienes que decir para que todo cambie. Para que saque esa fuerza que tengo dentro e intente ser mejor persona. Sí, eso intento hacer cada día de mi vida desde que te conocí. Ya que desde que te miré,  sentí que tenía tanto que darte que ni yo misma lo sabía; y supe que el resto de mi vida lo iba a pasar a tu lado.



(Algo así espero escribirte algún día, cuando aparezcas en mi vida. Porque tengo la intuición de que llegarás, no sé cuando ni porque motivo. Pero aquí estoy, esperando ese momento....)

...Esconderme...

Voy a esconderme tras las paredes de esta habitación que en realidad no existe
que me construí para refugiarme de las tormentas
Y de los rayos de luz de que me quieren cegar
y de todos los truenos que no me dejan dormir
y el silencio que deja palabras que no quise decir.

Cansada

Vuelvo aquí sin saber muy bien que poner, no hay palabras suficientes para expresar como me siento. Dicen que la esperanza es lo último que se pierde pero ya no recuerdo bien lo que es....¿de dónde saco las fuerzas cuando nada te sale bien? Me hundo hasta lo más hondo sin ver nada de alegría, pero sé que cuando llega el momento y veo un rayito de luz.....todo mi ser se deja envolver por una magia y esperanza que lo hace casi real, pero la luz se vuelve a apagar. Y así sigo, con miles de luces que se encendieron y se apagaron al momento que no me dejaron sentir su calor. Estoy cansada de vivir de esperanza y de las frases como "ya llegará", "estoy convencida de que ahora te toca ser feliz" , "no busques, aparecerá", "la esperanza no la pierdas nunca"....y que nunca llegue nada bueno. Que te vayan dando puñaladas una tras otra por el esa tonta manía de  confiar que la gente es buena por naturaleza y cuando abres los ojos te das cuenta que eres gilipollas. Que hasta quien pensabas que era más bueno, no lo es y te la vuelve a jugar.

Cansada de que nunca llegue mi oportunidad en nada...ni en el trabajo, ni en la amistad, ni en el amor, ni en la felicidad.....

Sé que no soy perfecta, tengo miles de defectos pero si algo tengo claro es que no hago daño a nadie y no me pongo máscaras de personalidad. Sí, hago creer que soy más feliz de lo que lo soy, pero intento ser yo misma. No voy jodiendo y les doy la cara buena a mis amigas (sí, eso es lo que hace la gente a la que me acerco...y claro, luego te joden a ti).

Me canso y no tengo donde agarrarme......¿tan difícil es que llegue mi oportunidad en algún momento?

Hace unos días conseguí enfrentarme a uno de mis miedos. Comportarme de forma natural y tranquila en un sitio con gente que me ha hecho daño y ya no forman parte de mi vida. Y salí airosa.  Sí, yo lo hice....yo que necesito un luto enorme para reponerme cuando me hacen daño, yo que no saludo a quien no quiero porque no lo siento. Así que, aunque parezca una tontería, me siento orgullosa de ello. Ya que, además, hacía tiempo que no disfrutaba como lo hice esa noche. Necesitaba juntarme con mi gente y volver a ser yo. Alejarme de manera emocional de lo que me hace daño y poder disfrutar del resto de gente, que en definitiva es mi gente.

He empezado a hacer cosas que me apasionan y pensaba que nunca sería capaz de hacer.

Estoy empezando a ser yo y no me gusta...


 me encanta ;)

Hace mucho que no escribo ninguna entrada, me he dado cuenta de que solo lo hacía cuando estaba mal. Y sinceramente, estoy cansada de sentir que nada tiene sentido. No es que las cosas hayan cambiado mucho, solo ha cambiado mi forma de ver la vida. No tengo trabajo, no tengo dinero y por tanto, casi no puedo hacer nada. Limitada en una casa en la que tus palabras y tus actos de limpieza son más importantes que tus sentimientos o aspiraciones. Pero ha llegado un momento en el que o  asumo que esta es mi realidad e intento vivir con ella o me muero del auténtico asco y entro en depresión; así que me quedo con lo primero.

Me he propuesto ir actualizando el blog más a menudo, sonreírle más a la vida (ya que ella ya no es que me sonríe mucho a mí) y empezar a buscar el lado bueno de las cosas. Sí, conociéndome como me conozco es muy difícil, ya que siempre acabo ahogándome en un vaso de agua cuando no soy capaz de entender mi alrededor o directamente las cosas no salen como esperaba.