Perdida...

Perdida como un perro voy
en busca de aventuras
Perdida sin saber quién soy
en la montaña rusa
en la montaña rusa...

Y yo quise cambiar el mundo
y tal vez, ese mundo me cambió
Y hay noches que me hundo entre la nada
para alcanzar la misma conclusión: 
no soy ninguna santa.














Cuando no encuentras ni un sólo motivo para tirar hacia a delante, no hay palabras que lo describan, Esta canción ya lo dice por sí misma. No he actualizado antes porque no hay ni ganas.

Hace un mes que no escribo por aquí, no sabía ni que poner. Por más que pensaba en las mil cosas que pasaban por mi mente, no era capaz de encontrar las palabras exactas que describieran como me sentía.
Aunque por aquí no haya sido capaz de expresarlo, tengo miles de sueños que quiero cumplir y me he dado cuenta que o espabilo o mis sueños quedarán en la cuneta.

Pues bien, cuando tienes claro que tienes que luchar por ellos, te cuentan que puede que tengas fibromialgia. Sí, mi querido neurólogo me ha dado ese diagnostico porque cree que es lo que tengo, pero vamos...me manda de vuelta a mi médico de cabecera a que me siga haciendo pruebas. Sé que tener el cuerpo lleno de contracturas no es lo más normal del mundo y que te tires más tiempo con dolores que bien, tampoco es normal....pero esto no puede pasarme a mí y más siendo tan joven. Quiero estar bien, joder!!! Quiero que mi cuerpo deje de dolerme, quiero que dejen de pesarme las piernas cuando voy por la calle y joder, quiero que mis contracturas dejen de  dolerme más cada vez que tengo un problema emocional..........


Necesitaba soltarlo. Sé que tengo que esperar a los resultados, pero un médico no debería de decirte eso y quedarse san pancho, si saber realmente si es cierto o no......

Tuvo mil historias y olvidó olvidarles
Malgastó caricias en los despertares
Rellenó enteritos mil y un pasaportes
Y ahora vengo yo a bajarla de ese viaje

Estudió carreras en los corredores
Sólo le queda mi amor pa' graduarse

Lola se ha sentido sola entre un millón
Y murmura una canción
Lola
Se quedó atrapada en su dolor.....

Lucía era una de esas personas que el tiempo y los palos la habían vaciado por dentro, o eso pensaba ella. Sentía que era incapaz de darse a los demás, que ese miedo que inundaba su cuerpo, le hacía sentirse más pequeña e insegura. A sus 30 años, se dio cuenta que llevaba más decepciones que alegría encima. Cada vez que le gustaba alguien, en vez de acercarle, le alejaba; y no porque fuera antipática o seria, si no que sus propios fantasmas en la cabeza, la hacían distanciarse. Pretendía ser abierta y hablarles de sí misma, pero su reacción era la contraria, más se asustaba y le daba mil vueltas a la cabeza.

Él había entrado hacía poco en su vida y casi ni se conocían, pero le gustaba. Quería conocerle y saber muchas más cosas de ese joven divertido que la hacía reír. Pero cada vez que le hablaba se bloqueaba y no sabía ni de que hablarle. Algo dentro de si le decía que era él la persona a la que esperaba y que su miedo iba a hacerle alejarse mucho más si no hacía algo para vencerlo.

¿Cómo se acerca Lucía a ese chico? ¿Qué se puede hacer para dejar ese miedo atrás? ¿Qué hago yo para conocerte y que me conozcas?

Echar la vista atrás no es fácil. Puedo decir, sin duda, que nunca quise a nadie como te quise a ti; o te quiero, porque ya no lo sé. Te convertiste en mi otra mitad, en mi conciencia, en esa persona incondicional. Siempre fiel a mi lado, como sirviente a su señor.

Hemos llorado, reído, cantado, bailado y todos esos verbos que puedan llegar ahora a nuestras cabezas, juntas. Sí, juntas. Así he pasado los últimos años de mi vida, a tu lado. Tú siempre pendiente de que mi sonrisa no desapareciera, sin importarte la hora o el día. Hasta a 600 km de ti, en uno de los momentos más duros, te sentí tan cerca como si te tuviera delante de mí, apoyándome.

Tus abrazos me calmaban, me hacían sentir segura. No había nada que no pudiera contarte, ya que siempre me entendías e intentabas ver mi lado bueno en cada segundo.

Pero aquel día mi alma se partió. Al principio pensé que era una discusión más, una de esas que tantas veces habíamos arreglado y nos había fortalecido. Pero no fue así. Ninguna de las dos quiso arreglar aquello. Algo destinado a arreglarse, acabó destinado a distanciarse. Cada una con sus motivos, cada una con una razón fuerte por la que no querer ceder.

Y ahora, ocho meses después, me doy cuenta que no fue culpa tuya pero tampoco mía. Es duro querer a alguien y no ser capaz arreglar algo que fue maravilloso. Con el tiempo, me he dado cuenta que te idolatraba. Te veía más de lo que realmente eres. Siempre subida en un pedestal, ese que decidía lo que estaba bien y lo que no. Tuviera quien tuviera la razón aquel día, una se acaba quemando y creo que es lo que nos pasó a las dos, que nos quemamos de algo que dábamos por hecho.


Intento nombrarte lo menos posible, intento no pensarte y dejarte atrás; pero mi salud se está resintiendo por no ser capaz de sacar lo que tengo dentro. Así que aquí queda esto, en forma de entrada del blog, ya que es de los pocos sitios donde puedo expresarme tranquilamente.





(Y aquí cierro ese capítulo de mi vida que lleva 8 meses en el abierto. Estoy aprendiendo a reconstruirme de ese vacío que quedó dentro de mí. Aprendo a tomar mis propias decisiones, sin consultarlas con nadie. Aprendo a valerme por mí misma. Y si lo hago bien o no, me servirá para seguir avanzando en este duro camino que es la vida. Perdón por el texto tan largo, pero hay momentos en que necesitas sacar cosas que tienes dentro.)

Miedo

¿De qué tengo miedo? Durante estos últimos días, no dejo de preguntármelo. No sé si tengo miedo a sufrir, si tengo miedo a ser feliz de verdad o a la incertidumbre. Cada vez que me ocurre algo bueno, le encuentro mil pegas para que no pueda ser. Para demostrarme a mí misma que eso no está hecho para mí y que ya vendrá algo mejor....Quizás cada una de esas cosas sean las mejores y tenga que abrir mi mente para poder verlo. 

¿Por qué no puedo ser de esas personas a la que le llegan las cosas sin tener que darle quinientas vueltas a la cabeza? De esas que lo viven todo al 100% y se dejan llevar. A veces pienso que lo hice tantas veces y salieron mal tantas cosas, que le pongo barreras a todo lo nuevo que pueda llegar. Otras más bien creo que soy demasiado inconformista, que siempre me acaba faltando algo...         

                                  

¿Cómo crecer?

Un rey fue hasta su jardín y descubrió que sus árboles, arbustos y flores se estaban muriendo. El Roble le dijo que se moría porque no podía ser tan alto como el Pino. Volviéndose al Pino, lo halló caído porque no podía dar uvas como la Vid. Y la Vid se moría porque no podía florecer como la Rosa. La Rosa lloraba porque no podía ser alta y sólida como el Roble. Entonces encontró una planta, una fresa, floreciendo y más fresca que nunca. El rey preguntó: 

- ¿Cómo es que creces saludable en medio de este jardín mustio y sombrío? 

- No lo sé. Quizás sea porque siempre supuse que cuando me plantaste, querías fresas. Si hubieras querido un Roble o una Rosa, los habrías plantado. En aquel momento me dije: "Intentaré ser Fresa de la mejor manera que pueda 

Moraleja: Ahora es tu turno. Estás aquí para contribuir con tu fragancia. Simplemente mírate a ti mismo. No hay posibilidad de que seas otra persona. Puedes disfrutarlo y florecer regado con tu propio amor por ti, o puedes marchitarte en tu propia condena... 












(Me gusta rescatar entradas de mi fotolog ;) )

Cuando el amor de tu vida no te quiere, cuando la llamada que esperas nunca llega, cuando no consigues el trabajo que deseas, cuando no recibes la invitación que esperabas... el mensaje no es que no te lo mereces... el mensaje no es que no eres importante... el mensaje es que tú mereces algo mejor. Cada vez que sientas decepción por no recibir lo que deseas o esperas, no lo veas como rechazo o mala suerte... simplemente piensa que es una tremenda oportunidad a algo mucho mejor de lo que esperabas.

...Seguiré...;)

Seguiré sin perder un instante. Seguiré mi camino constante. Seguiré confiando que puedo. Seguiré......





Aunque haya momento malos, como el de la actualización del otro día, me he propuesto no agobiarme tanto. Sé que la situación no es fácil para nadie pero reconozco que esto del trabajo afecta demasiado y hay momentos en que quieres mandarlo todo a la mierda. Pero bueno, como dice la canción, seguiré confiando que puedo ;)

Ya estamos casi en febrero, un año nuevo ha empezado y miles de esperanzas con él. Pero va pasando el tiempo y no ocurre nada. No estoy en un momento pasivo, me muevo e intento que me salgan las cosas pero no sé qué hago mal....Estoy cansada de esperar y sentir que no merezco que me ocurra algo bueno. Porque ahora mismo es lo único que siento, que el tiempo se paralizó hace mucho y no consigo reactivarlo.
¿Que está pasando? ¿Por qué no consigo recuperar a aquella chica de la "eterna sonrisa" (como me han llegado a catalogar)? Quizás aquella sonrisa no era real y esta es la única realidad, que nada me hace feliz.....

A veces me pregunto si lo hice bien; a veces me cuestiono la decisión;
a veces me desvelo en madrugadas, pongo trampas a la cama,
callándome la voz...
De pronto me doy cuenta que el mar nos tragó,
me voy acostumbrando a esta realidad, pero otras veces me rebelo,
y te aprisiono en los cristales de mi habitación...





Después de aquello nada más se supo; después de tanto como me gustaba;
pero hay momentos en que tal vez no es el tiempo de arriesgar,
porque hay heridas que cerrar en tu interior...
De pronto una canción me lleva a ti;
de nuevo hay un pellizco en este corazón y yo sigo con mis trampas en la cama,
echándome agua a la cara cada vez que oigo tu nombre...