Se termina el año...

No sé como empezar una balance del 2011. Como bien he escrito en mis entradas, no ha sido nada bueno. Podría contar con los dedos de las manos las cosas que merecen la pena, pero hay algo que no puedo negar...He aprendido a valorarme y a ser más independiente. He aprendido que no todo el mundo es como parece y que cuando quieren hacerte daño, lo mejor no es enfrentarte sino olvidarles.

Ha sido un año raro y difícil pero gracias a ello, he encontrado la fuerza dentro de mí para salir adelante. Sé lo que quiero hacer con mi vida y voy a poner todo de mi parte para poder hacerlo.

2012....prepárate!! Porque te pienso comer con patatas!!!!!

En un principio, pensaba hacer un resumen del año pero no merece a pena. Ya ha pasado y como bien dicen en mi tierra...hay que mirar siempre hacia adelante, para atrás ni para coger carrerilla.

Algún día aprenderé el por qué de algunas cosas

intento aprender como camina mi corazón
me precipito me lanzo al vacío.....Luego me vengo abajo por miedo pero yo sigo buscando .

“¿Y cuándo piensas realizar tu sueño?”, le preguntó el Maestro al discípulo. “Cuando tenga la oportunidad de hacerlo”, respondió éste. El Maestro le contestó: “La oportunidad nunca llega. La oportunidad ya está aquí”.

Anthony de Mello.

Para ti....

Me he despertado oliendo tu café recién hecho. Te gusta levantarte antes para hacerlo y poder tomártelo en la intimidad. Esa intimidad que muchas veces nos gusta tener y respetamos la una de la otra. Vienes a darme un beso de buenos días y a estirarme de la manta jugando. Me siento tan cómoda contigo que parece que hace siglos que nos conozcamos. Tienes una forma de mirarme de la cual me enamoro cada vez que pones tu ojos en mí. Esa dulzura con la que consigues que caiga rendida a tus pies. Eres de las personas más inteligentes que conozco. Puedes pasar horas jugando y hablando como una niña, pero cuando se trata de hablar de tu trabajo, tu cara se transforma. Conviertes en magia todo lo que sale por tu boca, ya que demuestras que es tu pasión y tienes tanta idea, que ni un experto lo haría mejor que tú.

Tienes una inocencia tan hermosa que la admiro. Como el niño del pueblo que llega a la ciudad y lo ve todo grandioso, hasta lo que para el resto es insignificante. Esa eres tú.

Te observo a escondidas mientras cocinas con tanto esmero y se te quema parte de la olla. Sabes que no es tu fuerte pero puedes pasarte horas intentando hacer el plato más sabroso del mundo. Luego te enfadas y lagrimeas, sufriendo por no ser la mejor ama de casa. Pero lo cierto es que nunca he sido capaz de decirte, que ese postre de chocolate que haces en tu tiempo libre y aún sigues diciendo que es comprado, te queda tan bueno que ni la mejor pastelera.

Pasar las horas a tu lado es todo, menos aburrido.

Cuando estoy mal, sabes decir las palabras adecuadas que tienes que decir para que todo cambie. Para que saque esa fuerza que tengo dentro e intente ser mejor persona. Sí, eso intento hacer cada día de mi vida desde que te conocí. Ya que desde que te miré,  sentí que tenía tanto que darte que ni yo misma lo sabía; y supe que el resto de mi vida lo iba a pasar a tu lado.



(Algo así espero escribirte algún día, cuando aparezcas en mi vida. Porque tengo la intuición de que llegarás, no sé cuando ni porque motivo. Pero aquí estoy, esperando ese momento....)

...Esconderme...

Voy a esconderme tras las paredes de esta habitación que en realidad no existe
que me construí para refugiarme de las tormentas
Y de los rayos de luz de que me quieren cegar
y de todos los truenos que no me dejan dormir
y el silencio que deja palabras que no quise decir.

Cansada

Vuelvo aquí sin saber muy bien que poner, no hay palabras suficientes para expresar como me siento. Dicen que la esperanza es lo último que se pierde pero ya no recuerdo bien lo que es....¿de dónde saco las fuerzas cuando nada te sale bien? Me hundo hasta lo más hondo sin ver nada de alegría, pero sé que cuando llega el momento y veo un rayito de luz.....todo mi ser se deja envolver por una magia y esperanza que lo hace casi real, pero la luz se vuelve a apagar. Y así sigo, con miles de luces que se encendieron y se apagaron al momento que no me dejaron sentir su calor. Estoy cansada de vivir de esperanza y de las frases como "ya llegará", "estoy convencida de que ahora te toca ser feliz" , "no busques, aparecerá", "la esperanza no la pierdas nunca"....y que nunca llegue nada bueno. Que te vayan dando puñaladas una tras otra por el esa tonta manía de  confiar que la gente es buena por naturaleza y cuando abres los ojos te das cuenta que eres gilipollas. Que hasta quien pensabas que era más bueno, no lo es y te la vuelve a jugar.

Cansada de que nunca llegue mi oportunidad en nada...ni en el trabajo, ni en la amistad, ni en el amor, ni en la felicidad.....

Sé que no soy perfecta, tengo miles de defectos pero si algo tengo claro es que no hago daño a nadie y no me pongo máscaras de personalidad. Sí, hago creer que soy más feliz de lo que lo soy, pero intento ser yo misma. No voy jodiendo y les doy la cara buena a mis amigas (sí, eso es lo que hace la gente a la que me acerco...y claro, luego te joden a ti).

Me canso y no tengo donde agarrarme......¿tan difícil es que llegue mi oportunidad en algún momento?

Hace unos días conseguí enfrentarme a uno de mis miedos. Comportarme de forma natural y tranquila en un sitio con gente que me ha hecho daño y ya no forman parte de mi vida. Y salí airosa.  Sí, yo lo hice....yo que necesito un luto enorme para reponerme cuando me hacen daño, yo que no saludo a quien no quiero porque no lo siento. Así que, aunque parezca una tontería, me siento orgullosa de ello. Ya que, además, hacía tiempo que no disfrutaba como lo hice esa noche. Necesitaba juntarme con mi gente y volver a ser yo. Alejarme de manera emocional de lo que me hace daño y poder disfrutar del resto de gente, que en definitiva es mi gente.

He empezado a hacer cosas que me apasionan y pensaba que nunca sería capaz de hacer.

Estoy empezando a ser yo y no me gusta...


 me encanta ;)

Hace mucho que no escribo ninguna entrada, me he dado cuenta de que solo lo hacía cuando estaba mal. Y sinceramente, estoy cansada de sentir que nada tiene sentido. No es que las cosas hayan cambiado mucho, solo ha cambiado mi forma de ver la vida. No tengo trabajo, no tengo dinero y por tanto, casi no puedo hacer nada. Limitada en una casa en la que tus palabras y tus actos de limpieza son más importantes que tus sentimientos o aspiraciones. Pero ha llegado un momento en el que o  asumo que esta es mi realidad e intento vivir con ella o me muero del auténtico asco y entro en depresión; así que me quedo con lo primero.

Me he propuesto ir actualizando el blog más a menudo, sonreírle más a la vida (ya que ella ya no es que me sonríe mucho a mí) y empezar a buscar el lado bueno de las cosas. Sí, conociéndome como me conozco es muy difícil, ya que siempre acabo ahogándome en un vaso de agua cuando no soy capaz de entender mi alrededor o directamente las cosas no salen como esperaba.

Vuelvo a escribir, meses después de aquella entrada, en la que presa de la desesperación no dejaba de llorar. Y aquí vuelvo, sin cumplir sueños, sin alejarme de lo que tanto daño me hace. Sin salir de esta ciudad que tanto me ahoga y de la que cada vez veo más trabas para dejarla atrás. Cada día mil ideas rondan mi cabeza e intento llevarlas a cabo, y ni aun así lo consigo. Dicen que lo que más se quiere, es lo que más se tarda en conseguir pero yo estoy cansada de luchar por todo lo que quiero. Solo quiero calma, tranquilidad, felicidad y aquí ni lo he tenido ni lo tendré nunca. Estoy harta de poner una sonrisa que no es real y darle a entender a todo el mundo que estoy bien.

No sé la razón pero necesita crear este blog para poder expresar como me siento. No pienso pasárselo a nadie, ni hacer pubilicidad de él....solo necesito desahogarme y sacar lo que tengo dentro.


Es tan difícil entenderme que ni yo misma lo hago. Cuando, después de años, consigues encontrarte a ti misma y saber quien eres. Sí, saber quién eres y qué lugar puedes ocupar no es algo sencillo, al contrario...He tardado 24 años en hacerlo. ¿Pero de qué sirve si te das cuenta de que el problema también está en que nunca has encontrado tu lugar en el entorno que te rodeda? ¿o quizás sea que tú no logas hacerte un hueco en ese entorno?

Me encuentro viviendo en un mundo lleno de inchorencias. Un mundo en el que nadie le busca la explicación a las cosas más básicas que no tienen sentido, ¿pero por qué? Será que estas personas que tengo cerca no son cápaz de ver más allá de un mundo imaginario que se crean para no ver la realidad, ya no lo sé. Se premia la mediocridad o el ser más "guay", ser más gracioso, robar, dar pena....Pero, ¿dónde está esa parte básica de intentar superarnos a nosotros mismos? No me refiero el ser el mejor ante los demás, sino el ser el mejor para ti mismo....Dar todo de ti y encontrar felicidad en cosas reales, sin mentiras ni cosas absurdas que dar una alegría momentanea.

El primer pensamiento que me viene a la cabeza es coger la puerta y marcharme lejos, muy lejos de aquí. Pero hay muchas trabas que me lo impiden. Las trabas ya no es de la gente de fuera, sino de dentro de tu propia casa, trabas emocionales y monetarias. No tengo porque cumplirlas, a casi el cuarto de siglo que voy a cumplir, tengo las puertas abiertas para salir de aquí cómo y cuándo quiera...pero hacerlo con una mano detrás de otra no es plato de buen gusto, ni para mí ni para nadie......